А любовь ли это?

Рубрика: Красная кнопка · Автор: Понедельник, 9 Декабрь, 2019

Ты лихорадочно включаешь воду. Надеешься, что шум набирающейся ванны заглушит твои с трудом сдерживаемые всхлипы. Теперь Они думают, что ты моешься, поток бесчувственных слов прекратится хоть на время. По крайней мере, таков твой наивный план. Ты сползаешь по стенке на пол, обнимая свои колени и, глотая слезы обиды, горечи, стыда и ещё полдюжины различных чувств, дрожа, подносишь руку к красной от неожиданного удара щеке. Хаотично мысли возникают в голове, попытки объяснить себе происходящее перерастают в абсурд.

Ты все еще убеждаешь себя в том, что это какая-то случайность, что этого не повторится, что они просто устали, что у них был тяжелый день, что на работе снова проблемы, что… что они правы. Они же не раз уверяли, что любят тебя и делают все для твоего же блага. Твои жалкие попытки оправдаться — ничтожны. Теперь перебираешь в голове различные пункты, по которым пытался доказать свою невиновность, в панике осознавая, что ты действительно делаешь не всё, что мог. Можно было не спать ещё ночь и подготовиться лучше, написав тест не на «4», а на «5», что от тебя не требуют невозможного, что все остальные тоже посещают дополнительные занятия. Но не каждый же день. А что если, как Они говорят, лучше бросить курсы и уделять основной учебе ещё больше времени? Да, тогда ты точно получишь красный диплом, и Они будут тебя любить, будут гордиться тобой. Но тебе же так нравится, ходить после школы ещё куда-то и хоть таким образом видеться с друзьями. Нет, Они всё же правы, ты действительно бездарность и лучше все бросить, у тебя никогда ничего не выйдет, можно было и не пытаться. А как же то, что тебя постоянно хвалят преподаватели? Не важно. Учителя не важны. Друзья не важны. Ты не важен. Будешь делать то, что Они скажут, главное — чтобы меньше кричали. Так будет лучше. Они действительно правы, тебе лучше выполнять Их приказы, и тогда получишь недостижимое одобрение.

На трясущихся ногах встаешь с пола, держась за бортики раковины, поднимаешь глаза и смотришь в зеркало. А ты действительно ничтожество, и опухшая щека становится справедливым наказанием в дополнение к остальным синякам и порезам.

Ты слышишь быстро приближающиеся шаги и крики за дверью. В следующую секунду раздается барабанная дробь в дверь и очередной залп воплей. Ты толком не понимаешь, что конкретно Они хотят, но смысл в том, что ты живешь не один и если не откроешь, то Они снесут дверь. Они врываются и смотрят на то, как ты в безмолвном ужасе стараешься скрыть заплаканное лицо и сделаться меньше. В этот момент будто что-то в их голове щелкает, и Они непонимающе восклицают: «Что это с тобой? Можно подумать, тебя когда-то били!» — после этого невозмутимо уходят, оставляя тебя сидеть в ступоре из-за последней брошенной фразы. И правда, ты же все придумал.

Тебе показалось.

Кажется, уже нет ни одного человека, который не попадал под влияние абьюзера: хотя бы та же безобидная на первый взгляд гиперопека или безразличие, встречающиеся в отношениях с родителями с их стороны, и влекущие за собой безграничное чувство вины у ребенка, самокопание и убеждение в своей неправоте. Даже не принимая настоящих реалий, ребенок чувствует себя таковым, ведь, родитель всегда будет выходить победителем из любого спора. Скорее всего, последний просто

абьюзер. Абьюз — это любой вид насилия в межличностных отношениях, где одна личность – жертва, а другая – искусный манипулятор, злоупотребляющий положением, властью, силой. Существуют 3 основных вида абьюза: физический, сексуальный и психологический, из которых последний является самым коварным. При нем жертва подвергается манипуляции, оскорблениям и моральным унижениям. По сути, это уничтожение человеческого достоинства, подчинение воли, нарушение личных границ. Такое воздействие приводит к психическим травмам, влекущим за собой расстройства личности, нарушение ее целостности. Жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, ее восприятие всё больше искажается. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремиться угодить манипулятору и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и собственном комфорте. Люди, которые терпят такую форму психологического насилия, не всегда могут описать, что на самом деле с ними происходит.

Очень часто, впоследствии, абьюзеры прикрываются благими намерениями либо оправдывают себя тем, что совершали всяческие воздействия на человека неосознанно: «Я же волнуюсь!», «Ты сама меня выбесила!» или, наконец: «Ну а как тебе еще объяснить, ты по-другому просто не понимаешь!». Но это не всегда бывает так. Абьюзеры хорошо понимают, нелицеприятность своих методов, и их это вполне устраивает. Действительно гораздо проще, не разжевывая что к чему, отвязаться от ребенка и накричать, ударить, смерить холодным взглядом и тихо сказать «за что мне этот ребенок?» или «ты всего лишь ошибка, не стоило тебе и рождаться». Плюс ко всему, можно использовать различные манипуляции и запугивания, вырабатывая тем самым у человека «рефлекс Павлова»- ребенок не хочет больше чувствовать психологическую боль, а значит, будет просто подчиняться.

Однако, со стороны абьюзера действительно возможны и бессознательные воздействия на человека, при которых они опираются на свои желания и используют «нормы поведения», которые выдает их подсознание. Таким образом, даже сам абьюзер не получает никакого удовлетворения после содеянного. Потому что, чтобы быть чем-то довольным, нужно понимать, что ты сделал, а этого не происходит. Такие люди попросту не могут и не знают, как по-другому, считая это правильным воспитанием.

Если рассуждать о человеке, который находится под влиянием психологического насильника, разве можно выделить какие-то преимущества быть жертвой? Когда речь идет о детях, то главная опасность состоит в том, что им невозможно избежать насилия, если оно исходит от их родителей. Несовершеннолетний ребенок не может просто покинуть родительский дом, разорвав все связи. Поэтому можно только учиться приспосабливаться и стараться выжить. Если дети не могут получить любовь и заботу со стороны родителей, то у них искажается восприятие, как отношений, так и собственной личности, ценностей, взглядов на жизнь и, как раз, норм поведения, что ведет за собой цепную реакцию.

Дом должен быть местом, где человек может расслабиться и чувствовать себя в безопасности, но если он, не выполняет функцию крепости, за стенами которой можно укрыться от войны внешнего мира, а является, лишь очередным полем битвы – человек никогда не будет ощущать себя в безопасности. Он будет постоянно испытывать тревогу, так как ожидает нападения, подвоха, утрачивая доверие к миру, а это уже влияет на его отношения с окружающими людьми.

Очень жаль, что этой проблеме не уделялось должного внимания. К сожалению, то, что стоит называть абьюз, кто-то даже до сих пор считает «нормой». Дети, выросшие в подобных семьях, чаще всего перенимают стиль воспитания, так как считают его вполне приемлемым, ведь, даже социально одобряется в качестве наказания использовать ремень, подзатыльники и запугивания. Личность попросту привыкает быть в отношениях с тираном, привыкает страдать, чувствовать себя виноватой за любые грехи. Либо становится таким же манипулятором, пример которого видела на протяжении всей жизни.

Жертва часто старается оправдать манипулятора: «а вдруг, Он не специально, а просто предрасположен к абьюзу?» На этот вопрос психолог Лана Игоревна Лисина ответила: «На генетическом уровне люди могут быть предрасположены к насилию только в случаях органических нарушений мозга и каких-либо нарушениях физиологии, но, как правило, людей «создает» именно общество в котором они находятся: на первичном уровне — семья, а дальше — развитие среди сверстников. Мы же не можем сказать, что ребенок, рождаясь, сразу хочет избивать людей или манипулировать ими?» Ребёнок не совершит того, чего не наблюдал вокруг себя ранее и не испытал на собственном опыте.

Неужели остается лишь смириться с тем, что всю жизнь придется находиться среди подобных угнетателей, которых невозможно изменить? «К сожалению, исправить уже состоявшегося абьюзера можно лишь в том случае, если он сам этого захочет, иначе это будет лишь еще одной его попыткой убедить вас в том, что он изменится, — продолжает психолог, — гораздо проще подумать, как можно сделать так, чтобы дети были более психологически устойчивы и из них не вырастало новое поколение абьюзеров».

Думаю, для начала стоит пытаться идти на контакт с родителями и объяснять, что тебе не нравится такое отношение к себе, и каким-то образом влиять на их поведение, требуя минимального уважения к своей личности. Если общения не получается, то нужно стараться переосмыслить тот факт, что дело может быть не только в тебе и пытаться всячески отгородиться от негативного воздействия, отвлекая себя и обсуждая проблемы с друзьями, которые со стороны смогут лучше понять суть происходящего.

 


Поделиться:


1 комментарий

Vasily Kondorsky
4 месяца назад ·

крепко.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *