Мне кажется, что, когда я начинаю дружеские отношения, я хочу, чтобы человек стал мне мамой. Мне нужно, чтобы «мама» сидела в углу и выходила только тогда, когда я захочу в нее уткнуться. Наверное, это должно проявляться так: когда я уязвима, мне хочется, чтобы «мама» сделала из своих рук «ремни безопасности» и крепко обнимала, закрывала голову. От этого ритуала я могу получить энергию. Если честно, меня пугает это мое потребительское отношение к маме. Но самое больное в этом то, что наши отношения с мамой созависимы. Психолог Анна Станиславовна Терентьева объяснила мне: «Созависимость — это когда вся твоя жизнь подчинена другому человеку. Ты не знаешь свои потребности, ты вовлечен в потребности человека, будь то мама, друг или партнер». Моя мама никак не может привыкнуть к тому, что я вырастаю и скоро буду самостоятельным взрослым человеком. Раньше ее жизнь строилась по принципу: отвезти дочь, привезти дочь, помочь, решить что-то за дочь. Она всегда меня окружала, а теперь, когда я в этом не нуждаюсь, ей приходится переделывать свои ценности, чтобы жить для себя. В то же время и я не могу быть без нее, потому что привыкла, что она есть в моей жизни. В детстве мама не обращала внимание на нашу духовную связь, но давала мне материальную заботу. Мне не хватало именно тепла, а сейчас, когда она хочет это восполнить, мне уже неловко с ней. Она просит искренние с ней поговорить, а я боюсь ей открываться, да и вообще я уже научилась восполнять недостаток матери с помощью других людей. В общем мы вертимся в этой кольцевой системе, мучаемся от разрывов в общении, которые просто неизбежны. «Для ребенка необходима взрослая значимая фигура, чаще всего это мама. В детстве мы обучаемся автономности и возвращению к зависимости. То есть, например, трехлетний ребенок играет на детской площадке и убегает от мамы. Ему хочется побыть свободным, но он в любом случае прибежит обратно, потому что еще зависим», — говорит Анна Станиславовна. И в течение взросления эту созависимость очень тяжело преодолеть.
В дружбе с созависимостью я не сталкивалась. Я, наоборот, была человеком от которого зависели. Год назад у меня была подруга, которой я давала очень много энергии и эмоций, но мне не нужно было от неё ничего взамен, потому что, как теперь понимаю, я не относилась к нашей дружбе серьезно. «Созависимость в дружбе похожа на семейные или романтические отношения. Чаще всего один друг становится беспомощным, а второй игнорирует свои потребности и живет ради первого». Моя подруга требовала от меня заботы, тепла, советов. Когда мы жили в лагере в одной комнате, она постоянно просила объятий. В какой-то момент меня начало это раздражать, потому что это тяжело – постоянно отдавать силы человеку. Поэтому я отстранилась и сказала ей напрямую, что я не уверена в нашей дальнейшей дружбе. Ее это очень обидело, и мы резко перестали общаться. Мне казалось, что это нормально, говорить честно и предупреждать человека о своих чувствах. Потом я проанализировала ситуацию и поняла, что для нее я была матерью, потому что в своей семье девушка выполняла эту роль. Получается, я разорвала дружбу с человеком, который очень нуждался во мне. Наверное, мне стоило поступить немного иначе, потому что для подруги это было больно. Я не ощущала ценность дружбы.
«В созависимых романтических отношениях люди могут чувствовать себя ответственными за счастье и благополучие другого человека, в то время как в здоровых отношениях люди понимают, что каждый человек ответственен за свою жизнь и свое счастье», — говорит Анна Станиславовна. С человеком, которого я люблю, мы находимся в созависимых отношениях. Мы много с ним разговаривали, почему это происходит, и поняли, что это просто этап отношений. Когда мы выходим из семьи, мы ещё не умеем выстраивать новые отношения, потому что в детстве мы находимся под защитой родителей, а когда начинается взросление, существовать без них становится страшно и тяжело. Поэтому в начале романтических отношений чаще всего возникает созависимость. Нам комфортно вдвоем, мы живем в нашем общем мирке. Никто не мешает и не влезает. В моих отношениях созависимость ярко проявляется в моментах, когда мы чувствуем себя беззащитно и уязвимо. Часто эти состояния у нас не совпадаю, например, когда мне нужно побыть одной, партнеру нужно мое внимание. И наоборот. Конечно, мы периодически пытаемся ее разорвать. Один раз получилось так, что мой партнер начал выходить из созависимости. Он уже не был готов сделать все только ради того, чтобы меня удержать. Это очень страшно, потому что сразу кажется, что ты никому не нужен, но это не так. Вы находитесь на разных уровнях отношений. Потом человек все-таки вернулся в созависимость и меня, если честно, это обрадовало.
В здоровом выходе из созависимости можно достичь нового уровня отношений. Это будет крепкая духовная взаимосвязь. Любовь в таких отношениях уже не будет эгоистичной и потребительской и партнеры смогут искренне радоваться друг за друга и помогать. Выйти из созависимости, как мне кажется, это значит вместе вырасти и принять новые ценности.
Созависимость дает нам стабильность и безопасность. Мы чувствуем себя защищенными в таких отношениях. На каком-то этапе жизни она кажется необходимой, и даже если так, это не страшно. Это выбор каждого человека, выходить из созависимости, или нет. Для меня созависимость — это просто временный этап отношений.