Уже темно, горят фонари. Я стою и держусь за перила. Передо мной озеро, темный лес и проблески света между деревьями. За спиной кричат ребята, поют, валяются в снегу. Подруги подходят ко мне, а я говорю, что хочу побыть одна. Стою и думаю. Мысли скачут то туда, то сюда: «Почему я именно здесь?», «Когда мне последний раз было так хорошо?», «Что со мной будет, когда я уеду домой?». Вспоминаю своих одноклассников, сравниваю их со своими соседями по корпусу. Становится очень грустно от понимания, насколько эти люди разные. В школе меня окружала скучная серая масса. Я не могла обсудить с ними прочитанные книги, не могла поговорить о картинах, о театре. Они всегда перебивали, не слушали меня, их не интересовало мое мнение. Здесь я смогла быть собой и не бояться осуждения или непонимания. Смогла быть искренней и веселой. С ребятами я могла поговорить обо всем. Все здесь очень разные. Наверное, я слишком критично отношусь к своим одноклассникам. Хотя все попытки найти с ними общий язык в течение года оказались провалом. В «Зеркальном» вместе с «Поколением» комфортно по-настоящему. Вспоминаю, как обнималась со всеми и чувство тревоги утихало, как соседка по комнате помогала с материалом, а я даже не почувствовала себя глупой, как мы все вместе пели под гитару и я не стеснялась своего голоса. В голове всплывает текст песни «Маленький», начинаю шепотом проговаривать слова: «Я снова маленький, солнце яркое…». Слезы начинают течь у меня по щекам, я почему-то всегда начинаю плакать от этой песни. Свою грусть я тоже могла не прятать. Кто-то обязательно подойдет и поддержит или не будет трогать, если ты попросишь. В нашем корпусе всегда царила атмосфера тепла и уюта, даже если мы не укладываемся в дедлайн или делаем ошибки. Как же мне хорошо. «Поколение, возвращаемся в корпус» — звучит у меня за спиной. Я последний раз смотрю на ночное озеро и проблески голубого света. Кажется, что кто-то идет ко мне из-за деревьев. Наверное, это мои страхи. Но я разворачиваюсь, вытираю слезы и с улыбкой иду к ребятам. Стараюсь не думать о том, что будет потом, о том, что было, о страхах, которые могут подкрасться со спины. Просто пытаюсь жить настоящим и наслаждаться.