В один из вторников у меня было много планов: встретиться с друзьями, купить книги, позаниматься английским и сделать уроки. День обещал быть загруженным и насыщенным. Я давно не выезжала в центр города, присмотрела себе литературу на месяц и подготовилась к занятию с репетитором. Днем мне пришло долгожданное сообщение от любимого человека с предложением приехать к нему и провести время вместе. Это мгновенно выбило меня из рутинного потока событий. Я резко остановилась у метро, начала нелепо и искренне улыбаться, засветилась от радости. Внутри ощущала легкость и эйфорию от мысли, что снова смогу посмотреть в его серо-зелёные глаза, услышу звучный нежный голос и милый смех. Он ласково назовет меня «Полиночка», по-теплому обнимет, и я буду по настоящему счастлива, ведь такие яркие эмоции испытываю только при встрече с ним. Все дела сразу отошли на второй план. Друзьям сказала,что плохо себя чувствую,отменила репетитора,а уроки отложила до ночи. Ведь тот человек был гораздо значимее моих интересов. Я могла пожертвовать всем ради него и думала, что это правильный выбор. По итогу, близкие люди обиделись, сказав, что я стала отдаляться от них. Половину уроков сделала быстро и небрежно ночью, а желаемые книги так и остались лежать на полке магазина. Подобные ситуации стали нормальными и повторялись все чаще. Я была полностью увлечена другим человеком, перестала уделять внимание учебе, хобби, самореализации и постепенно терялась, отдавая себя созависимым отношениям.
С одной стороны, отношения укреплялись при полной отдачи себя партнеру, мы становились ближе, чаще уделяли внимание друг другу. Я больше узнавала о его интересах, мыслях, жизни. Отвлекалась от быта и проблем, было больше поводов для радости. Но при этом, главная проблема заключалась в том, что я буквально забывала о себе. Остановилась в развитии своей личности и не считала это важным. Я жила, чтобы быть рядом с ним и выполнять его желания, а без него чувствовала себя никем. Например, в фильме «50 оттенков серого» представлены созависимые отношения между травмированным парнем и неуверенной девушкой. Они компенсировали друг друга и заполняли внутреннюю пустоту своими чувствами. Но от этого проблемы не уходили, а только маскировались с помощью партнера. Я поговорила с психологом Мариной Мацкевич, которая рассказала мне про особенности таких отношений. «Главное отличие патологических созависимых отношений от партнерских взаимоотношений это то, что в них видят не живого равного человека, а объект, который может удовлетворить какую-то потребность. Это застрявшие отношения, при которых человек отказывается от своих целей, желаний, стремлений. Он проецирует взгляды, вкусы и систему ценностей партнера, то есть усваивает их без критики и осмысления. Также перенимает от возлюбленного систему представлений о себе»—, сказала специалист.
Чаще всего предпосылки к такого рода отношениям появляются с самого детства, когда родители не допускают уровня близости с ребенком, сравнивают его с другими, не считаются с его мнением. Дети усваивают нездоровые способы справляться с ситуациями и чувствами. Тогда во взрослом возрасте у человека зарождается уверенность в том, что любовь и внимание надо заслужить. И как только он видит, что партнер проявляет к нему хорошее отношение, то сразу старается уцепиться за него, достичь максимального уровня близости и привязанности. Мой отец принимал мало участия в моей жизни. Я видела его буквально пару раз в месяц и понимала,что какой бы я ни была дочерью, он всё равно будет отдален от меня, а наше общение никогда не достигнет желаемого уровня. В своих романтических отношениях, я чувствовала, что меня любят и ценят. Но в детстве этого недополучила, и после хотела заполнить ту пустоту любимым человеком, растворившись в нём и и стараясь вложить во взаимоотношения частичку себя. «Люди становятся созависимыми из за ощущения своей неполноценности. Если рядом нет подходящего человека, воплощающего недостающие качества, то люди считают себя никем. Также влияют несформированные границы психики. Это неспособность воспринимать себя как персону, то есть неукрепленное эго»,—дополнила Марина Мацкевич.
Я уверена, что выход из созависимых отношений не означает расставание, ведь подобный опыт может повторяться из раза в раз. Например, когда муж бьет жену и пара разводиться, девушка часто находит себе такого же нового партнера, который будет ее избивать. Главная проблема это то, что человек ищет подтверждение своего совершенства от других людей и любовь из вне. Когда созависимый прорабатывает восприятие себя, выстраивает адекватную самооценку, ему становится все равно на внешние факторы. Ведь сама по себе личность — это целый мир, где достаточно любви, уважения и заботы о себе. «Надо определиться, что человек получает от этих отношений. Тогда станет ясно, какие свои качества он компенсирует в партнере. Нужно разделить свои мысли и позиции от его взглядов. Надо подумать об альтернативных источниках, где можно получить эти эмоции и поддержку. Таким образом постепенно начинают выстраиваться внутренние границы. Проходя через этот этап проявляется внутренняя уверенность, начинаешь отстаивать свою позицию»,— говорит психолог. При таком раскладе с объектом влюбленности начинаешь налаживать отношения как партнер, а не как жертва.У меня до сих пор проблемы с полноценным восприятием и принятием себя. Я пытаюсь понять, где чувствую себя счастливым, достойным и уважаемым человеком и верю, что сдвинусь с точки, на которой осталась после последних отношений.