«Вот зачем ты ей так ответила? я же по-другому тебе говорила!» — слышу от мамы в очередной раз. Выбрала не ту кофту, ем не ту еду, общаюсь не с теми людьми, занимаюсь не тем. «Я же тебе сказала позвонить, зачем ты пишешь?» – говорит мама, когда прихожу домой с прогулки. «У тебя еще мозгов недостаточно, чтобы без меня что-то решать». Хотя я могу делать свой выбор, не спрашивая чужого мнения, но для нее это ничего не значит. Чувство одиночества, когда родителям не важно мое мнение и вообще я сама, иногда просто убивает.
От гиперопеки страдает очень много детей. Я обязана быть дома в 21.00 в выходной после прогулки с подругой. На мой телефон установили локатор, который отслеживает мое местоположение. Я не могу без разрешения взрослых купить то, что хочу или сходить в какой-то музей. Постоянные отчеты перед родителями с каждым днем становятся все больше невыносимыми. Я не чувствую свободы, а наоборот, прикована к своей семье, не чувствую, что меня любят и ценят, что я правильный и хороший ребенок. В один день я слышу критику в своей адрес, из-за чего начинаю постоянно волноваться, что скучная и глупая, а в другой день мама пытается меня успокоить и хвалит. Такие качели продолжаются уже несколько лет, я не могут понять, устраиваю ли своих родителей, а комплексов по поводу недостатка знаний, навыков и тем для общения становиться все больше. Из-за такого отношения родителей у меня появляется страх принимать решения. Я боюсь брать на себя ответственность, мне легче просто последовать чьему-то совету. Легче спросить у другого человека, как лучше поступить, начиная от выбора цвета кофты и заканчивая будущей профессией. Каждый раз, совершая выбор, я боюсь, что он окажется неправильным, что последствия будут серьезными. Такой страх очень тяжело побороть, особенно когда его продолжают подкреплять каждый день, запрещая принимать решения или критикуя уже принятые. За меня уже давно решили, а мое желание не важно. Родители не помогают мне научиться жить самой, без них, а наоборот пытаются взять все на себя.
Получается так, что мама с папой берут всю ответственность за мою жизнь на себя. Возможно, для кого-то это не плохо, ведь я не буду виновата в своей ошибке, это родители сделали ее за меня. Но я от этого наоборот начинаю чувствовать себя маленькой несамостоятельной девочкой, поэтому вряд ли гиперопека мне как-то помогла. Может только совсем в детстве, о чем я сейчас уже не могу вспомнить.
«Часто родители проявляют чрезмерную заботу к детям, склонным к болезням, единственным в семье», — рассказывает мне психолог Андрей Владимирович Савин. Действительно, в детстве я часто и тяжело болела, и это послужило одной из причин такого поведения моих родителей. Другая причина гиперопека кроется в самих родителях: если они очень тревожные люди, то начинают контролировать каждый шаг своего ребенка. Например, отслеживают его местоположение через специальную программу, говорят чем заниматься, что есть, что надевать, как это происходит у меня. Родитель боится, что с ребенком что-то случиться и из-за этого начинает чрезмерно контролировать его. «Частой причиной гиперопеки является страх того, что ребенок вырастет. Обычно он появляется у родителей, когда взросление детей приводит к потере смысла жизни у мамы или папы. С таким сталкиваются взрослые люди, которые в жизни не занимаются ничем кроме воспитания, у которых нет работы и других интересов. Также он бывает у одиноких родителей, которые боятся, что их перестанут любить и уделять им внимание», — говорит Андрей Владимирович. В такие моменты родитель хочет как можно дольше продержать ребенка рядом с собой, контролирует его, учит жить не самостоятельно, а наоборот. «Еще одна причина это перфекционизм, стремление быть идеальным родителем и иметь идеального ребенка», — рассказывает специалист. Чаще всего такие родители устанавливают очень жесткий контроль и полностью ограничивают самостоятельность. Они делают все, чтобы дети с их точки зрения были правильными. Сами выбирают им занятия, профессию, совершенно не задумываясь об их интересах. Большая часть родителей, проявляющих гиперопеку, забывают, что их ребенок — это самостоятельная личность. Они уверены в том, что ребенок должен повторить путь мамы или папы, быть полностью на них похожим. Если этого не происходит, родитель берет жизнь ребенка под собственный контроль. В моем случае мама хочет, чтобы я была такой же как она, потому что завидует мне, что однажды прямо сказала. В юности она хотела быть такой же творческой, разносторонней, спортивной, уметь столько же, сколько я сейчас. Из-за этой зависти мне мешают развиваться, критикуют мои занятия спортом по вечерам или рисование, вместо зубрежки ненужных мне физики и химии.
Самое главное в решении этой проблемы — понимать, что она есть. Некоторые дети могут не осознавать этого и продолжать жить по правилам родителей уже во взрослом возрасте. Первое, что нужно начать делать — это говорить о своих чувствах, о том, что приносит дискомфорт. Эти разговоры могут быть сложными и не давать никаких результатов. Обычно мои попытки что-то объяснить маме превращаются в ругань и крики друг на друга. Но спустя какое-то время ко мне начали прислушиваться, пытаться найти компромисс и исправить свои ошибки. В таких разговорах в первую очередь нужно стремиться понять друг друга. «Если и ребенок, и родитель понимает наличие проблемы, но не может найти пути её решения, лучше всего пойти за помощью к специалисту», — комментирует Андрей Владимирович. Психолог может объяснить родителям, что им нужно учить своих детей жить самостоятельно и помочь ребенку с сепарацией. На решение этой проблемы нужно время и силы, нельзя ждать изменений после первого же разговора. Важно самому учиться отстаивать свое мнение, высказывать его родителям и объяснять им, чего ты хочешь. Ещё одно решение, которым я недавно начала пользоваться – это прощать своих родителей за такое поведение, попытаться принять, что они такие люди и не собираются меняться. Относиться к ним терпимее, стараться просто ждать и стремиться к тому, когда я смогу полностью от них отделиться и больше не зависеть.
Бывают люди, которых полностью устраивает гиперопека, им не нужна сепарация, и так они могут прожить с родителями всю свою взрослую жизнь. Но для меня даже мысли о существовании таких людей ужасны. Несколько лет я пытаюсь избавиться от эмоциональной зависимости от родителей, от потребности в их одобрении, придумываю, как самой себя обеспечивать. Все это дается мне тяжело, наваливается много новых комплексов, нежелание находиться дома и вынужденное общение с людьми, к которым периодически я испытываю только злость и обиду. Но последнее время у меня получается быть спокойнее, принимать свое положения, и я уверенна, что уже скоро я обрету полную независимость, хотя и не знаю, насколько скоро это произойдет.