Почти все свое время я провожу рядом с семьей. Дома я окружена вниманием и просьбами родителей, а с этого года мама стала моим классным руководителем. Поэтому теперь, помимо постоянного контроля дома, за мной пристально наблюдают и на учебе: с кем из учителей я не поздоровалась, на какой урок опоздала и в какой кофте пришла на уроки. Зачастую из-за этого я чувствую себя некомфортно, мне кажется, что все считают меня «маменькиной» дочкой и предвзято ко мне относятся. Я злюсь, потому что мне кажется, что моя свобода намного сильнее ограничена, чем у других ребят, хотя я в этом совсем не виновата.
Я думала для сепарации достаточно лишь следовать уже давно придуманному плану: поступить в другой город, подальше от родственников, устроиться на простую работу, чтобы не зависеть от них финансово и организовывать свой быт. Однако, этого совсем недостаточно, и этот процесс намного глубже. Психолог Виктория Дмитриева рассказала мне, что всего существует четыре ступени сепарации. Первая, функциональная, как раз самая «заметная», которую многие ошибочно считают самой главной. Помимо нее есть эмоциональный этап, когда человек может принимать свои собственные решения, даже без эмоциональной поддержки и одобрения взрослых. Существует также ценностная сепарация, когда мы понимаем, что ценности родственников могут сильно отличаться от наших, и более того, мы можем следовать только своим ценностям,открыто заявляя об этом родителям. И последняя, конфликтная сепарация, когда мы можем спокойно вступать в конфликты с родителями точно также, как и с другими людьми, не испытывая при этом чувства вины. И я поняла, что даже если буду следовать всему, что придумала, все равно не буду сепарированной от семьи. Ведь даже многие мои поставленные цели на самом деле цели моих родителей на меня, а в конфликты я не могу вступать с ними, потому что сразу вылезают мысли «ведь они же мои родственники, как я могу ругаться с ними» или «я не могу вступать в конфликты, они столько для меня сделали».
Но когда все-таки все установки, которые говорили родители, перестают быть значимыми и ты по-настоящему «отделяешься» от семьи? В детстве, мне всегда говорили: «Вот наступит 18 лет, будешь делать, что хочешь». Поэтому у меня сложилось мнение, что как только я стану совершеннолетней, то резко сепарируюсь от семьи. Виктория Дмитриева в интервью рассказала, что на самом деле сепарация начинается с рождения ребенка. «Сепарация происходит сразу, как только женщина рожает ребенка, до этого они фактически были одним целым, а теперь — это два разных человека. И так, с каждым шагом, ребенок отделяется от матери. Он осознает, что какие-то действия может делать самостоятельно, без мамы, учится бытовым делам: одеваться, резать хлеб». Но самый активный этап сепарации происходит в подростковом возрасте. Например, попытка выстроить личные границы. Я замечаю это за собой, когда на меня сыпятся звонки от родителей, я не беру трубки, чтобы донести им, что я тоже бываю занята, как и они, и мне не всегда удобно отвечать по телефону. Или, когда мама покупает мне вещи, не советуясь со мной, я принципиально возвращаю ей их или выбрасываю, пытаясь «достучаться» до нее. «Но редко родители понимают это агрессивное отстаивание границ подростками, а скорее воспринимают это как неуважение и хамство» — рассказала Виктория. В целом, подростковый возраст — этап, когда ребенок всеми силами должен доказать себе и родителям, что он другой: старается не следовать тем ценностям, которые заложены в его семье. Например, каждый новый год у нас принято отмечать в совместном путешествии с общими друзьями семьи. Я же наоборот не люблю такое и пытаюсь «слезть» с этой поездки, не потому что хочу пойти к своим друзьям, а так как стараюсь показать родителям, что у меня есть свое мнение, которое также должны учитывать. Когда я нарушаю эти традиции, чувствую в себе силы и то, что я «отделяюсь» от своей семьи.
Я всегда думала, что смогу сепарироваться от родственников сразу после того, как научусь сама организовывать быт, зарабатывать деньги и жить отдельно, а пока могу проявлять эту сепарацию, как протест и агрессию. На деле оказывается, что «независимой» можно стать только лишь путем благодарности к родителям. Нужно научиться относится с пониманием к ним и не держать обиду за детство. Ведь если «отделиться» от родителей и при этом злиться на них за прошлое, все равно невольно будешь пытаться сделать все, чтобы они признали твои успехи и похвалили.