Романтическая любовь всегда была для меня непонятным чувством. Когда в средней школе все вокруг наполнилось «парочками» и вздохами о влюбленности, я поняла, что нахожусь в полной растерянности. Мои подруги переживали и плакали из-за ссор со своими парнями, обращались ко мне за советом. Мне казалось, что раз их отношения такие сложные, то они несчастны, а значит, нужно расставаться. Но стоило мне озвучить свои мысли, как подруги каждый раз возражали: «Но я люблю его!» Это «люблю» я поняла, только когда сама его испытала. Мои первые отношения принесли в мою жизнь самые яркие чувства. Они были настолько сильными, что мне впервые захотелось отказаться от своей независимости и превратиться в одно целое со своим возлюбленным. Когда отношения закончились, я вдруг обнаружила, что опять нахожусь в поиске этой «любви», которая могла бы меня наполнить и дать ощущение собственной значимости. Все это забирало так много сил и энергии, что совсем скоро я стала чувствовать себя очень усталой. Немой вопрос повис в воздухе сам собой: «Почему я так сильно стремлюсь найти человека, который удовлетворит мою потребность в любви?». Тогда проблема стала очевидна: «Я не умею жить «для себя», поэтому ищу человека, который мог бы наполнить мою жизнь смыслом».
Такое отношение к любви встречается не только у меня и не только в романтическом ее проявлении. Часто люди заводят животных, рожают детей, потому что им хочется о ком-то заботиться, отдавать свое тепло. Разговаривая с подругами о материнстве, когда в наше время жизнь напоминает хаос, мы сходимся во мнении, что наше стремление к семейной жизни – попытка найти «тростинку», за которую мы могли бы ухватиться. Ведь если есть другое существо, за которое мы несем ответственность, значит, есть причина просыпаться по утрам. Эта логика применима и к романтическим отношениям.
«Если человек не любит себя, он может искать в отношениях «компенсацию», что может привести к созависимости, ревности и другим проблемам», –рассказала мне психолог Полина Яковлевна Мартынова. В моем окружении были и есть люди, которые остаются в отношениях, приносящих им много боли. Они могут иметь разные типы привязанности, разные паттерны поведения и разные мотивации в поиске этой любви, но в каждом из них я видела признаки неуверенности в собственных силах и страхи, связанные с их жизнью. Поэтому они всячески держатся за партнера, боясь потерять доказательства своей значимости, которые они получали, «остаться наедине с собой, без ничего». «В одиночестве многие чувствуют себя изолированными, неполными, а отношения могут дать ощущение, что их принимают и любят. Это желание быть принятым и любимым может быть настолько сильным, что человек готов игнорировать свои собственные внутренние проблемы», – объяснила Полина Яковлевна. Когда кто-то проявляет любовь и восхищение по отношению к нам, это может временно повысить самооценку и побудить человека и дальше искать это в отношениях. Но представление, что «меня кто-то любит, значит, я чего-то стою» иллюзорно и не ведет к внутренней самодостаточности. Оно же вынуждает многих оставаться в абьюзивных отношениях, в которых один партнер использует и унижает другого, создавая у него еще больше иррациональных установок и заставляя все больше себя ненавидеть.
После недолгой работы с психологом мне стало ясно, что в отношения я вступаю для того, чтобы «убежать» от себя и восполнить ресурсы, которые иначе восполнить не могу. Чтобы относиться к себе с нежностью, мне, как и многим другим, необходим человек, который будет делать это за меня. Существовать «одной», как будто, неправильно, все в мире проецирует любовь – она в фильмах, она в песнях, она в книгах, на улицах и даже в рекламе. Поэтому у многих людей нет четкого понимания, зачем они вступают в отношения, к чему в итоге хотят прийти, есть только потребность: «хочу чувствовать себя любимым». Эта потребность настолько сильная, что в погоне за ней на второй план отходит реализация, формирование себя и даже сама жизнь. Ведь кажется, у каждого был момент, когда он говорил или думал: «Я изменюсь, сделаю все что угодно, только, пожалуйста, не бросай меня». Эти слова поднимаются из внутренней пропасти, мне сложно представить, чтобы зрелый человек, полный самоуважения, мог такое сказать.
Понимание этих процессов дает мне надежду на лучшую версию себя, которой я могу стать, если научусь мириться с тем, что я из себя представляю, не убегая к кому-то другому в поисках «укрытия».