Я думаю, что у нас с мамой доверительные отношения. Я могу быть с ней откровенной и не бояться осуждения с ее стороны. Она принимает меня, говорит, как сильно любит и показывает эту любовь. Ей нравится мое самовыражение в одежде, макияже, вкусе в музыке и литературе. Она поддерживает мои интересы и помогает мне развиваться. Я могу обсуждать с ней влюбленности в молодых людей, делиться подробностями отношений и обговаривать трудности в них. Когда я рассказываю маме о своих комплексах, она внимательно слушает, и мы вместе думаем, откуда они появились и как с ними справиться. Если мама не знает, как мне помочь, то может предложить записать меня к психологу или сама смотрит вебинары со специалистами, чтобы помочь мне разобраться в проблеме. Она хочет узнавать меня, понимать и помогать. При такой искренности в наших отношениях я все равно воспринимаю ее как взрослого. Она направляет меня и может остановить, если я делаю необдуманные вещи. Мне становится стыдно, когда приходит осознание, что я недостаточно хорошая дочь для своей хорошей мамы. Не могу сказать, что полностью откровенна с ней. Я виню себя за недосказанность и скрытность. Иногда не могу рассказывать про свои необдуманные и беззаботные действия, так как знаю, что могу потерять мамино доверие, которое и так много раз подрывала. Мне совестно, что я откровенно перехожу границы и нарушаю наши договоренности.
Мне кажется, родителям надо создавать дружеские отношения, но роль наставника должна сохраняться, как в моей семье. Ребенок изначально не может вести себя с родителем как с другом, так как кроме эмоциональной зависимости есть и материальная. С родителем-другом пропадает контроль, и начинается полная свобода, к которой ребенок еще не готов из-за своей неопытности. «Дружба между родителями и детьми приветствуется, если не теряется понимание разницы в опыте и мере ответственности. В таком случае у детей отсутствует опора, и отношения становятся равными. Ребенок перестает видеть авторитет в родителе и в будущем может на бессознательном уровне копировать этот метод воспитания или пытаться придерживаться противоположного, чтобы не повторить ошибок родителей», — говорит психолог Марина Александровна Кузьмина. Она также рассказала про одну из крайностей таких взаимоотношений — смещение ролей родителя и ребенка. Это называется парентификация, когда дети слишком рано берут на себя ответственность и становятся или отцом, или матерью. Например, родители моей подруги «по-подростковому» развлекаются, впадают в детские «обидки» из-за мелких ссор и не уделяют должного внимания дочери. Девочке приходится заниматься домашними делами и самостоятельно решать свои проблемы. Недавно я заметила, что она стала копировать поведение родителей и так же легкомысленно относиться к жизни. Она не замечает за собой таких изменений, но эти отношения сильно повлияли на формирование ее личности.
Другая крайность — авторитарные отношения. Родители должны не только понимать своих детей, но и направлять их, чтоб подросток не совершал ошибок. Но часто они навязывают свою правоту и взаимопонимание пропадает. Родители навязывают свое «правильное» мнение, ограничивают подростков и доказывают свою правоту фразами: «Я лучше знаю», «Когда вырастишь, поймешь». Я видела много примеров, когда дети закрывались от семьи и переставали рассказывать о себе. Именно тогда они больше делятся проблемами с друзьями, но внутри чувствуют одиночество из-за недопонимания в семье. Конечно, у родителей больше опыта, они прошли период взросления и осознали свои ошибки. Они могут дать более осмысленный и взрослый совет, который не сравнится с дружеским. «Роль родителя — передать главные духовные ценности и жизненный опыт, помочь ребенку адаптироваться к взрослой жизни. В этом и заключается элемент наставничества. Это не сухие дежурные наставления, которые подрывают доверие», — сказала Марина Александровна.
Мне кажется, что в детстве можно использовать наставнический подход, чтобы привить ребенку нравственные ценности. Потом отношения становятся более дружескими, но роль родителя остается значимой. В подростковом возрасте контроль ослабляется, и дается свобода, ведь диктаторский подход в этот период будет бессмысленным. Думаю, дружба и наставничество должны идти в симбиозе и дополнять друг друга. Я бы хотела иметь такую же демократическую модель воспитания ребенка, как у моей мамы, чтобы соблюдать грань и налаживать комфортные взаимоотношения.