Мне всегда казалось, что существует определенный стандартный набор воспоминаний с отцом: научил кататься на велосипеде или лыжах, катал на плечах и поздравлял с днем рождения особым образом. В моем детстве такого никогда не было, был холод и абсолютное непонимание его поведения с моей стороны: я осталась одна на высокой горе на лыжах, потому что отцу надоело со мной возиться. Я столкнулась с неуправляемой агрессией отца впервые в десять лет, когда неосторожно ответила на какой-то его комментарий по поводу моего поведения. В следующую секунду мои тогда еще длинные волосы были сжаты в его руке, а его злое лицо кричало в нескольких сантиметров от моего, я отчетливо помню, что тогда впервые поняла — сейчас он меня ударит. Потому что может, потому что сильнее, и его не останавливает то, что я его дочь, а он — мой отец. Потому что иначе он не умеет. Со временем я начала ему отвечать: агрессией на агрессию, потому что иначе, как казалось мне из-за скопившейся на него злобы, справедливость не восстановить. Я не заметила, как скатилась в абсолютную агрессию и действовала, если не в точности, как мой отец, то теми же методами. Это отравляло меня изнутри, а люди вокруг не понимали, чем заслужили постоянную агрессию по отношению к себе.
Проблема заключается в том, что дети часто страдают от агрессии со стороны отцов, теряют доверие к кому-либо и идут по их сценарию поведения в своей собственной жизни. Я поняла, что проблема касается меня напрямую, когда наткнулась на видео-тест в одной из соцсетей, суть которого была в том, что мне нужно было представить мужчину, с которым мне было бы комфортно провести 24 часа в закрытой комнате: комментарии были забиты словами о том, что единственный такой для них — их отец. Я помню, как попыталась представить свое отношение к такой ситуации, и меня поразило то, что я не смогла бы быть уверенной в собственной безопасности и комфорте на все сто процентов, если бы попала в такую ситуацию вместе с моим отцом. Дело было в том, что я часто не понимала, почему он делает те или иные вещи: почему позволяет себе оскорблять меня, давить морально, почему постоянно складывает ответственность за меня на кого угодно?
Я поговорила об этом с психологом, Светланой Львовной Барановой, которая помогла мне понять, что истоки стоит искать не в моем детстве — а в его. Мы все берем модель поведения в семье от своих родителей и копируем их поведение с нами, потому что самый простой и привычный вариант поведения. В нашем будущем поведении может сыграть роль авторитарный родитель, детская травма, в следствии которой человек может «замереть» в каком-либо возрасте, и в будущем привычки именно этого возраста будут проявляться в поведении всю жизнь. Именно в следствии этого у родителей, которые, по своей сути взрослые люди, несущие за детей и их состояние ответственность, могут перекладывать ее на своего ребенка, могут проявлять агрессию в ответ на не устроивший их поступок или уходить в игнорирование ребенка — потому что так, когда-то, поступали с ними их родители, с помощью таких манипуляций происходит самоутверждение за счет человека слабее, который зависим от них в финансовом и моральном планах. Говоря конкретно об отце, здесь имеет место правило «мужского поведения» — сила, власть, контроль. Такой метод воспитания всегда был и будет, потому что так привычнее и понятнее: мужчина в доме главный, ему позволено все. Происходит это из-за неудавшейся собственной жизнью, или какой-то ее частью, отсутствия уверенности в себе. Поэтому проще с помощью давления подчинять своего ребенка себе и лепить из него, что хочется, таким образом имея власть, если не над своей жизнью, то над чей-нибудь другой.
Один из самых негативных вариантов, что может получиться с ребенком, который живет с таким родителем — продолжение «сценария» дальше, человек будет вести себя так же, как с ним вели себя все детство: уходить в агрессию, складывать ответственность и доказывать свою авторитетность любыми способами. Отпечаток, который оставляют травмы, связанные с семьей, прорабатывать очень трудно, поскольку человек априори привязан к родителям, как бы сильно это не отрицалось. Поэтому часто бывает трудно посмотреть на них с объективной точки зрения: человек может уйти в самобичевание, верить манипуляциям авторитетных и агрессивных взрослых, что в итоге может привести к полному распаду человека как личности, он будет видеть в себе только минусы, которые ему озвучивали все детство и жить с постоянной агрессией или жалостью к себе. Говоря конкретно про фигуру отца, у девушек может появиться страх и недоверие к мужскому полу в целом, потому что с самого детства закладывается понимание отношения противоположного пола к ней: здесь есть место ассоциативному ряду, когда любой непроверенный человек мужского пола теоретически может представлять опасность или быть автоматически неприятен. Однако, я смогла увидеть в ситуации и плюсы, исходя из собственного опыта в первую очередь. Благодаря такой, своеобразной «школе жизни», я научилась не поддаваться грубым манипуляциям и не идти на поводу из-за банального страха. Какой бы тяжелой не была ситуация, это может закалить характер человека, а также показать пример «как делать не нужно», по какому сценарию общения и поведения идти нельзя.
Я говорила с психологом насчет выходов из таких ситуаций и поняла, что первым делом, когда ребенок понимает, что его отец не контролирует агрессию, нужно попытаться понять для себя, из-за чего он такой, и не давать ему манипулировать собой таким образом. Не вступать в конфликт, поддерживая агрессию агрессией, а быть внутренне сильнее, и зная, что конфликт ничем хорошим не закончится – гасить его на корню или не участвовать в нем совсем, потому что у человека есть право не тратить силы на то, и на тех, на кого ему не хочется. Следующим пунктом, станет понимание того, что ты – не твой отец, и тебе не обязательно быть на него похожим и вести себя также как он, а наоборот, воспринимать его фигуру как хороший пример того, как делать нельзя, чтобы не оказаться в один момент в одиночестве и пустоте.